Si pour aimer il faut souffrir, si aimer c'est aussi accepter de changer, fidélité ou égocentrisme, violence ou égosime... c'est quoi aimer un homme, je le sais c'est donner tout pour lui jusqu'à sa vie, c'est ouvrir les yeux et voir ce qu'il a fait pour nous, tromper peut être mais aimer quand même, frapper mais pas par violence peut être aussi par peur de perdre.
Se cacher pour observer, dire aux autres que l'on regrette, que l'on savait ce que que l'on vivait et que la Jalousie est le pire des mots...;
Croire qu'il était bien meilleur et s'apercevoir qu'il est pire, plus loin dans le mensonge, plus loin dans l'égoisme et tellement loin de cette famille recomposée que NOUS nous avions construit et que tout le monde nous enviait.
Sommes nous heureux aujourd'hui NON, ni l'un ni l'autre.
Au mensonge, à la souffrance de quelqu'un qui vous a tout caché, toi tu étais toi tu n'as jamais cherché à être mieux ni quelqu'un d'autre tu voulais être dieu et je le savais, lui il était différent, doux, gentil, attentionné mais sous la façade bien pire.
Je veux vivre à 200 % rire, danser, m'amuser, faire l'amour, profiter de la vie sans contrat qui sont inutiles, sans promesses qui ne sont que mensonges, mais dans les yeux, et avec lui ensemble pour ce que l'on aime et désire tous les deux.
Chacun chez soi mais deux pour tous les plaisirs
Deux maisons oui un souvenir mais peut être étais ce la solution comme cette phrase gravée à jamais dernier sms, tu es toujours aussi belle, se séparer pour mieux rebondir un peu plus tard...
Je ne veux plus souffrir je veux vivre....
J'aime l'être humain, je suis passionnée on me le dit encore et c'est vrai et sans passion, sans amour je meurs, j'ai besoin des autres....

Donner, pour aimer, croire, faire que tout soit pour lui et uniquement pour lui; S'oublier en quelque sorte comme beaucoup de femmes et se retrouver face à l'égoisme come toute réponse.

L'amour pourquoi pour souffrir....
je veux rester dans la vie et en profiter, Vincent je te le dois, je te l'ai promis avant de te dire aurevoir pour toujours, toi qui aimais la vie et qui aujourd'hui je le souhaite tu es avec Romain qui la meritait tant .... coucou mes anges.

Je vous promets de tenir meme si certains soirs l'envie de vous rejoindre est plus fort, je dois vivre pour mes enfants et pour moi qui mérite peut être enfin le droit au bonheur le vrai, et au moins le retour de mes sentiments.

On se trompe à tout age mais surtout on nous trompe.
Mais je suis Gamine dans la vie et ne peut pas vivre sans tout ce qu'elle apporte de beau, les autres, le partage, les enfants, les amis, sortir, bouger, faire l'amour, aimer, vivre pour toute la beauté du monde.

Je suis une fille pleine de vie qui chaque fois donne mon énergie et ma joie de vivre à d'autre, si je la gardai pour moi, pour mes enfants, pour mes vrais amis, et pour le seul homme que je connaisse qui soit un homme adorable et qui malheureusement ne sera jamais à moi mais mon plus grand Ami et le plus cher à mon coeur.

Rebondir, reconstruire, pour etre tous les jours fidèle à ma promesse et surtout personne et surtout pas un homme ne vaut que l'on souffre pour lui quand pour seul réponse c'est l'arrogance, l'égoisme, Aimer il ose le dire mais ne le pense pas, la tristesse jamais ne se voit et ne se ressent autant aimer une montagne c'est plus doux.

Leçon dernière puisse mon coeur ne plus jamais aimer et garder au fond de lui tous les instants magiques partagés à un moment de ma vie qui m'a fait comprendre qu'il faut la vivre à fond.

Mes amours Joris et Laurie ne faites jamais confiance à votre coeur mais toujours à votre raison et jamais à la passion.

Ecrire le mot fin de cette histoire sans nom, de quelque chose d’extrême dans le bonheur et la douleur. Nous c’était une drogue douce et dure à la fois, un éternel combat entre ce que tu voulais que je sois, et celle que j’étais, quand tu me laisses avec ton acharnement à me faire du mal, le mal physique ne te suffit plus, il faut aller plus loin détruire avec les mots. Sans parole, sans raison sans rien, laisser le vide qui pèse sur l’estomac ce vide qui fait hurler, sur cet amour qui ne devrait jamais finir. Alors on veut changer de vie, de ville, d’amour, de soi même exister un peu…. encore…. ne pas lui faire le plaisir de disparaitre. Je voulais être à toi pour la vie, mais je dis non aujourd’hui, après toutes nos épreuves, nos retrouvailles, comme tous les couples qui s’aiment et se déchirent, je n’y crois plus je cesse de me battre, je me suis battue comme une diable pour refuser ce que tu étais, je me suis battue comme une lionne pour être belle et dévouée à tes cotés et cette part tout le monde l’avait remarqué. Capricieuse, jalouse, menteuse, la vérité est évidemment ailleurs, peur de déplaire et d’affronter mon désir, femme coupée en deux, envie de me surpasser et rage de me soumettre, même si aujourd’hui je tangue, je me trompe dans ma façon de te parler, de te communiquer tout ce que tu n’as jamais voulu entendre. Je ne renoncerai jamais à dire la vérité. je me suis dévouée dans l’ombre à celui que j’aimais de toutes mes forces, je me suis entièrement donnée et je ne le regrette pas, je me suis mise entre parenthèses. Les paillettes tout cela n’est qu’accessoire et ce n’est pas moi. je ne suis pas faite pour la lumière. A mon couple, à mon amour je n’ai jamais menti, à toi par peur mais jamais pour faire mal, nous avons vécut dans l’insouciance de construire notre couple et notre bonheur en tout cas moi. je te souhaite de trouver la sérénité, je te souhaite d’être heureux mais vrai sans mentir son tromper comme moi même je croyais que tu étais, celui que tu veux être au fond de toi. Honnêtement je ne pouvais pas t’apporter ce dont tu as besoin, tu as besoin de quelqu’un qui ne soit que l’image de toi, tes maitresses l’étaient plus que moi, Corinne en petite bourgeoise t’ira beaucoup mieux. Tu as le droit au bonheur prends le honnêtement et si ton bonheur c’est d’avoir beaucoup de femmes n’en fait plus souffrir une seule c’est méchant et cela ne t’apportera rien. Tes enfants sont grands plus besoin de maitresse de maison. Fait tous les voyages avec des femmes qui te mettront en valeur, et reste toi même en dehors de cette image que tu veux tant aimer que tu l’abimes.
Ce qui pimente notre vie, qui a fait que notre histoire d’amour ne ressemble a auune autre ce sont peut être toutes mes « petites surprises », nos petits scénarios que tu aimes autant que moi j’ai adoré les inventer.

Pour moi aimer c'est donner, le don de soi pour l'autre. Aimer sans penser à soi même mais à celui que l'on aime. Aimer c'est plus enrichissant qu'être aimer, se remettre en question pour être à la hauteur de celui que l'on aime.

Tout partager, tout lui dire, vouloir mourir un jour dans ses bras, lui tenir la main juste un geste pour dire je t'aime. femme qui aime trop, oui mais qui ne veux pas renoncer à y croire car je suis née pour aimer et avant tout pour donner.

beauté physique ne sert à rien si on peut pas aimer et l'être en retour.

Ma vie de femme ressemble encore à mes rêves de petite fille, refuser d'ouvrir les yeux pour mieux se protéger, est-il possible de croire encore aux hommes qui n'existent qu'entre égocentrisme et mensonge, pour le pouvoir, et pourtant ne soyons pas fausses, on a besoin de se sentir protégée et si petite entre ses bras.

Un mot de colère, l'expression de notre mal être et la poupée devient génante, elle parle, et en plus elle ose dire des mots à "Dieu", la menace, la sanction tombe facile quand c'est elle qui a tout abandonné pour lui et qu'elle est à sa merci.

Existe t'il cet homme que nos amies ont trouvé, ce copain merveilleux que l'on a laissé passé et que l'on découvre aujourd'hui amoureux et sensible mais avec une autre. On s'est cru plus forte que les conseils des amis, plus intelligente, non il ne peut pas être comme vous le dites, mais la vie, mêmes nos erreurs n'ont pas suffit à nous blinder le coeur.

Chère carapace que j'ai quittée pour lui, ouvert les barrières pour des mots auxquels j'ai cru, donner ce qui reste de mon coeur pour un être qui n'en as plus.

Partir pour aimer encore plus, encore plus fort. Savoir que toi et moi c'est nous, souvent, tout le temps, et que toi sans moi ce n'est plus possible.
Toi le calme, l'amour vrai, le don de soi pour l'autre, toujours présent, toi qui sèche mes larmes, et qui surtout me donne mes plus beaux sourires, et moi petite fille qui n'a pas vraiment grandie, capricieuse, pleine de vie, un ouragan dans ton monde si bien géré.
Quitter une ville pour une autre, quand c'est enfin pour être heureuse, quand notre future maison prend les couleurs et l'ambiance de l'amour, quand nous savons partir loin, ou nous offrir un long voyage pour mieux nous retrouver.
Passionnés l'un comme l'autre de ce que nous faisons, nous vivons également en parallèle dans nos occupations professionnelles mais toujours l'un à l'écoute de l'autre, pour mieux apprendre encore et s'enrichir d'expérience.
L'amour des enfants, les tiens si petits encore, les miens trop grands qu'ils n'en sont plus vraiment, toi et Laurie, son "beau papa" son super copain surtout et confident, mais vous me le direz un jour tous vos secrets......
En cette période où je prépare mon arrivée vers toi, ou le bonheur me tend les bras, mais où les horreurs ne sont pas toutes enterrées, la différence c'est que nous serons deux et que je ne suis plus toute seule pour me battre.
Mon amour jamais un billet sur un blog ne pourra décrire avec la force, et les sentiments que j'ai pour toi, pour ton respect de l'être humain, pour tout ce que tu me donnes à moi, à mes enfants, aux autres. Pour ton sourire et tes calins tout au long de la journée et pour être avec moi où que je sois.
Je t'aime tout simplement mais bien +........ tu comprendras.

21 mai 2008

Une date sans intérêt pour toi, une date qui ne veut rien dire, je le sais, les dates n’ont pas de signification pour les hommes et encore moins pour quelqu’un comme toi. Pour moi quatre signification à cette date crescendo du plus beau au plus horrible.
21 mai 2003 – Seconde soirée avec toi, Blue Elephant, Lions et envie que cette soirée ne se finisse jamais, baisers dans une M3 carbone swartz…..
21 mai 2004 – Premier anniversaire de notre rencontre dans une ville rose
21 mai 2007 – Envie d’en finir avec la vie avec cet amour passion qui me ronge, et découverte sur un lit d’hôpital de toute la lâcheté d’un homme
21 mai 2008 – Les doutes, les peurs et les interrogations ont eu des réponses, graves, violentes mais vraies, j’ai aimé un être incapable d’amour tout simplement et tu as détruite la femme innocente et pure, par contre Merci pour le renouveau de ma vie et pour cette autre femme que je suis aujourd’hui.
J’espère que l’on arrivera à un accord et qu’il n’y aura pas ni plainte, ni blog, livre peut être mais sans nom. Sinon j’aurai la force de me battre jusqu’au bout pour la vérité, pour mes enfants et le mal que tu as fait…..
Maintenant je te demande de te respecter, de sortir avec des femmes dignes de ce nom, cela m’évitera les comparaisons quand tes ex amis me comparent à ta nouvelle recrue. Serais tu tomber si bas…….. en tout cas j’ose espérer que tes critères de choix ont simplement changés car je ne suis pas de ce genre là, ou alors je n’étais pas du tout ton style.
En ce qui concerne les enfants, je suis toujours suivie par une psy pour l’amour que j’ai encore pour les tiens, oui moi je suis capable de sentiment et pour cela je t’en voudrai toute ma vie.
Concernant mon blog que tu as fait interdire je ne regrette rien et je le trouve beau, honnête et vrai et tous les gens qui l’ont lus avec passion m’en ont fait d’excellents retours, la vérité fait du bien tu avais raison.
Tu n’as pas été une seule fois capable de me dire la vérité en face, ni de venir en parler, mais tu es lâche et tout ce que tu fais rassemble à ce que tu es vraiment.
Au fond il fallait aller si loin pour te connaître enfin tel que tu es réellement.

Visite chez mon avocat, après la peur, les coups, le harcèlement, la dévotion et l'amour je pense que cette histoire minable va s'arrêter que la part "humaine" à laquelle j'ai toujours crue, malgré tout de toi, va réagir et que tu vas accepter d'en finir en réglant ce que tu as promis.

Ma déception est d'autant plus grande que quand mon avocat lisait les mots du protocole du tien, il me semblait te voir, devant moi, les yeux pleins de haine, le regard méchant, ton arrogance et ta façon de dire je suis le plus fort.

"Un crétin" voila les mots polis de mon avocat et le fait qu'aujourd'hui la solution de saisir la justice soit la meilleure, peut être que pour une fois tu ne te sentiras pas le plus fort.

Tu as bafoué toutes tes promesses, tout ce que tu as dit et écrit sur un pv de gendarmerie, tu te vantais de m'avoir donné des meubles que ton fils m'avait apporté, tu as menti à lui comme à moi tu veux tout reprendre, tu refuses de payer des frais médicaux alors que j'étais sous ta couverture sociale, et pire que tout tu mens encore et toujours comme tu l'as toujours fait, à ton ex femme (elle serait ravie d'une liste de filles que j'ai) à tes enfants, à ta maman, à tes salariés tu es menteur et malhonnete et même pas capable d'assumer tes c...... comme disent tes anciens amis. C'est à la fin d'une histoire que l'on voit la classe d'un mec tu n'en as aucune.

Je suis heureuse aujourd'hui comme jamais je vis ma vrai vie avec mon chéri et mes enfants mais je ne veux pas renoncer à me battre pour la vérité, le respect de l'être humain et tout ce que tu as fais à moi et mes enfants.

Je ne te dois rien et si je voulais par respect pour tes proches éviter certaines choses, toi tu n'as aucun respect je n'en aurai donc pas non plus, ce que je sais sera dit.

Comme un tableau que tu voulais tant réduit en cendres ce soir notre histoire n'est qu'un tas gris identique aujourd'hui je n'ai plus pour toi que de la haine quand je vois comme tu es faux et comme celui que j'aimais n'a jamais existé que dans mon coeur en fait.

Je me bats aujourd'hui contre le vrai pour mes enfants......

Je n'avais que mon amour à t'offrir, et uniquement cela, être une femme qui t'aime et qui avait confiance en toi, tout simplement.
Dés le départ de notre relation l'ombre de tes maîtresses a planée sur notre histoire, et puis tes sentiments auxquels je n'ai jamais crus en fait.
Je me suis construite une bulle dans laquelle tu étais mon prince charmant, je ne vivais que pour toi, mais c'est un peu le but de ma vie, aimer et l'être en retour, je ne vivais que pour ton bonheur et les surprises que je voulais te faire tous les jours.
Essayer de trouver dans ton regard vide le plus souvent une étincelle de sentiment que je pouvais faire rejaillir.
Puissance,égocentrisme, obeissance tout cela dans ta vie est bien plus important que les mots amour, tendresse, don de soi et aujourd'hui je sais que là était notre plus grosse différence.
J'ai cru aussi que tu aimais les enfants, mais non tu aimes ce qu'ils représentent, ils te font paraitre plus jeune et tu les manipules surtout comme tu veux sauf les grands qui commençaient à grandir et à comprendre que leur mère avait aussi raison.
les miens tu disais les aimer, mais bien sûr que non, moi j'aime les tiens et encore aujourd'hui je suis heureuse de savoir qu'ils vont bien où quand mes enfants me donnent des nouvelles, refuser à des enfants de se revoir est le pire des actes que tu as fait je crois.
Voir la vérité et avancer pour faire le deuil, mais il n'y en a pas car l'homme que j'ai aimé n'existe pas en fait , il n'existait que dans mon coeur et je peux le garder comme un rêve.
Aujourd'hui tu refuses la vérité, c'était pourtant ce que tu souhaitais de moi, tu voulais surtout TA verité celle ou j'étais une nulle et toi un mec adorable. La vrai est toute autre et chacun le sait.
Ce que je souhaite aujourd'hui à toutes les filles c'est de ne jamais rencontrer ou aimer quelqu'un comme toi, personne ne mérite que l'on s'oublie et chacune de nous est belle, et intelligente et doit le rester pour elle juste pour elle.
Se battre ne sert à rien la plus belle réponse c'est vivre, être amoureuse, être heureuse avec un homme et ses enfants, réussir enfin sa vie de femme.
Accepter d'être victime d'un personnage et ne pas se sentir coupable de ne pas l'avoir compris.
A toutes, ma leçon de vie et d'amour d'aujourd'hui

L’amour raconte tant de choses : la désillusion, l’espoir, l’absence, la quête, la bonheur, les ruptures…. L’amour dure toujours dans le cœur de celui qui aime encore, je serai toujours là pour lui, pour celui que j’ai aimé à un moment.
Il faut surmonter la douleur, réussir à passer à une autre façon d’aimer pour ne pas reproduire et ce n’est pas facile. Quand on peut écrire c’est qu’on est un peu guéri.
C’est long un chagrin d’amour mais pas insurmontable. C’est long de désaimer quelqu’un de ne plus être l’essentiel pour l’autre. Ce sont des blessures à tous les niveaux physiques et psychologiques. On se sent nulle et abandonnée.
On se reconstruit lentement après un abandon.
Même si on ne veut pas renoncer à cet amour on sait quand c’est la fin d’une histoire, le lien que l’on a avec l’autre perdure mais différemment, il ne faut pas s’accabler il faut s’aimer autrement.
Un chagrin d’amour est une des choses les plus difficiles à vivre…. Peut être pire qu’un deuil, dans un deuil on n’a pas le choix, on ne peut pas lutter alors qu’en amour on a toujours l’espoir que ce n’est peut être pas fini, qu’il va peut être revenir….. et tant qu’il y a cet espoir il vous occupe le cœur et vous ferme au monde extérieur, et puis l’autre existe, il vit sans vous, il vit la joie, il vit ce que vous avez véçu avec lui, c’est atroce, mais lorsqu’on se relève de cela on est d’une force, on est prêt à vivre autrement l’amour moins dans l’abandon, d’une façon moins fusionnelle, plus respectueuse de soi même.
La rupture c’est l’apprentissage de la solitude. Elle ne nous est plus étrangère, mais la solitude n’est pas la même quant on est malheureux. Le chagrin il faut en faire une force, il faut sortir de la dépendance car on est habitée par cette histoire d’amour.
Le prochain il va falloir qu’il soit patient, on prefère rien à quelque chose de naze, on peut vivre des moments, des aventures mais pas une nouvelle histoire, on a pas envie, pas la force et peur de tomber amoureuse.
On ne se battra plus pour changer l’autre, il faut l’aimer pour ce qu’il est et que l’on nous aime pour ce que nous sommes. On sait maintenant que aimer c’est un gros risque

AIMER mais ne pas être dans la passion. Car aimer de cette façon c'est s'oublier tout simplement, c'est aimer l'autre plus que soi même.
L'essentiel c'est d'être allée au bout de sa passion, car très éprise on ne voit rien, on n'entend rien, ni des conseils, ni des avertissements on a la faiblesse de penser que l'on peut changer l'autre.
Aujourd'hui je sais que cette expérience m'a rendue moins candide.
Après la passion il faut un temps pour se renconstruire en tant que femme, et en tant qu'être humain vivant tout simplement.
Pour moi quand je l'ai rencontré tout était clair, j'ai découvert après notre séparation qui il était vraiment, et cet homme je ne pouvais pas l'aimer.
Pris dans la spirale des sentiments, on ne veut pas voir, ni sentir les choses on repousse fatidiquement le moment de vérité. Il était ordinaire ce n'était pas un dieu.
Je suis une femme qui vit pour donner et dans l'instant ou je ne peux plus le faire je suis morte. C'est un besoin viscéral chez moi, donner, et aimer.
Je n'ai plus envie de passion maintenant, je ne pourrai plus supporter cette porte de contrôle de soi même qui est en fait plus de la dévotion que de l'amour.

L'amour c'est un partage pas le don de l'un ou de l'autre à l'autre